Про страх...

Снимки скрытой камерой на «Фабрике ночных кошмаров».

В канадском городе Ниагара-Фолс есть одно «увеселительное» заведение — Фабрика ночных кошмаров (Nightmares Fear Factory), там уже 30 лет пугают людей. Этот «дом с привидениями», куда толпами стремятся туристы, считается самым страшным аттракционом в мире.
По словам организаторов, время пребывания на фабрике колеблется от 15 секунд до 15 минут, в зависимости от психики. В доме не показывают ни кровищу, ни кишки, ни расчленёнку. Всё основано на фобиях и страхах людей.
Происходящее в стенах здания снимается на камеру, и на выходе посетители могут посмотреть на свои портреты. Наиболее удачные кадры выкладываются в интернет.
На этих фотографиях — вся глубина заложенного в нас страха.

@темы: Разное

---

Креативчик!

40 необычных идей для уютного дома...

У творческого человека и жилище должно быть творческим. С интересными, забавными и уютными штуками, которые украшают жизнь....

Самая няшная кровать в мире...

Которую можно дополнительно укомплектовать мягким бревнышком для пущего уюта...

Лежа на Тоторо, приятно почитать книжку при свете тематической лампы...

А перед сном заложить ее забавной закладкой...

И дать почитать айпад полной даме на ночь...

Спасти наконец свободолюбивый ночник...

Выключить тонущую лампу...

Но оставить свет в самом темном углу, чтобы не было страшно...

Если все равно страшно, то светящееся белье поможет...

Назавтра, если не нужно на работу, валяться на удобном ковре и смотреть телек...

Или на оладушках...

Невозможно отказать стулу, который сам тянет к тебе ручки...

И тем более, если на стуле полосатые носочки...

Можно еще почитать книжку...

Взятую с невидимой полки...

Или с видимой, и спасти при этом жизнь человечку...

Прочитать вообще весь свой книжный шкаф...

Или связать коврик про дерево...

При помощи цветного скотча сделать веселым рабочий стол...

А потом написать несколько бумажных писем...

Ну или поработать для разнообразия, подключив к такому «пилоту» компьютер...

И крутейшую настольную лампу, чтобы подумать о завоевании мира...

В таком кабинете много чем можно заняться...

А дверь подпереть, чтобы не мешать приходить запахам из кухни...

Где свежие яблоки растут на металлическом дереве...

Свекла для борща периодически нарезается тут...

А перекипеть ему не дает специальный спасатель...

Если не все яблоки влезли на дерево, можно сложить каждое в свой домик...

А записки на холодильник крепить каплями...

К вечерним посиделкам включить особый кухонный ночник...

И одеть чашки потеплее...

Перед сном можно принять фантастическую прозрачную ванну...

И поиграться в ней игрушечным Титаником, спасая Роуз и Джека...

Постиранные носочки и трусики пусть стерегут циркачи...

А остальную одежду можно повесить на ночь сюда...

Или сюда...

Или вообще вот сюда. Красиво же!

@темы: Разное

---

ДОНЕЦК. С ВЕРОЙ...С НАДЕЖДОЙ...С ЛЮБОВЬЮ...

Мы это обязательно переживём… И в тот момент, когда нам скажут: «Всё закончилось!», сердце замрёт на секунду, а потом снова забьётся… Забьётся с новой силой, жадно качая кровь по венам…
Мы уже никогда не станем прежними. Мы никогда не забудем звуков выстрелов, и каждый фейерверк напомнит нам об этих днях… И каждый слишком громкий гул заставит поднять голову к небу… Около ОГА заколотится сердце… И заходя в аэропорт мы будем вспоминать эти звуки, прокручивать в памяти страшные кадры .. И на ЖД… И на Путиловке... Но помимо горечи, будет и радость: «Всё закончилось!»
И в тот день, когда всё закончится… Когда не будет страшно… Когда оживут улицы… Когда все вернутся домой... мы пойдём и отпразднуем новую жизнь. На всю катушку. На все деньги. До последней плохой мысли…
Мы это обязательно переживём! У нас хватит и сил, и терпения, и нервов!
ХРАНИ НАС БОГ!

---

Прикол)

Стриптиз

@темы: Разное

---

10 унылых фактов...

Очень любопытный список фактов, относящихся ко всем людям...

Самой главной загадкой для человека до сих пор остаётся отнюдь не космос, не глубины океана и не исчезнувшие цивилизации, а он сам. Чем больше мы узнаём о собственных возможностях, особенностях строения и функционирования нашего организма, тем чаще возникают вопросы, на которые ещё только предстоит найти ответы, и этот процесс, несомненно, прекратится только с исчезновением человечества. Здесь вы прочтёте несколько фактов о себе, которые, возможно, покажутся вам неприятными или не соответствующими действительности. Если эта перспектива вас не пугает, пожалуй, начнём.

Почувствуйте себя избранным

В последнее время достаточно популярны заявления, что по-настоящему комфортно на нашей планете живётся только 1% населения или около того. Как правило, в группу «избранных» включают миллиардеров, политиков, знаменитостей и прочих влиятельных персон. Однако, если разобраться, вы вполне можете входить в этот 1%: по данным ООН, заработок половины населения земного шара не превышает $2 в день, при этом около трети человечества живёт менее чем на $1 в день, а средняя заработная плата «привилегированного» 1% начинается от $34 тысяч в год — это примерно $93 в день.
Конечно, эта цифра более актуальна для Соединённых Штатов и стран Европы, где, например, менеджеры ресторанов быстрого питания в среднем получают больше, но даже если ваш заработок вдвое ниже, вы наверняка принадлежите к 3–5% жителей Земли с таким же достатком, то есть, так или иначе, живёте гораздо лучше подавляющего большинства людей.

Ваша внешность не так хороша, как вы думаете

Если вас попросят оценить свою внешность по шкале от одного до десяти, вы наверняка назовёте цифру не ниже семи. Вынуждены вас разочаровать: учёные утверждают, что абсолютное большинство людей значительно переоценивают собственную привлекательность.
Это подтверждают результаты одного любопытного эксперимента: исследователи фотографировали добровольцев и изменяли фотографии, создавая несколько различных по степени привлекательности вариантов каждого лица. Затем учёные попросили испытуемых найти среди собственных «отфотошопленных» изображений то, которое осталось неизменным. Практически все в качестве такового выбрали значительно «облагороженную» фотографию, но при оценке изменённых снимков других участников каждый безошибочно определял не подвергшуюся обработке фотографию. Иначе говоря, мы склонны представлять себя более красивыми, чем есть на самом деле, и более объективно оцениваем внешность окружающих.

Вы гораздо меньше отличаетесь от «серой массы», чем предполагаете

Журнал «Scientific American» опубликовал результаты опросов различных групп населения, касающихся оценки свойств собственной личности. Полученные данные впечатляют: среди водителей 93% уверены в том, что они практически во всём лучше других, и точно так же считают 94% преподавателей. Результаты противоречат друг другу, и единственным возможным объяснением является то, что многие люди попросту переоценивают себя.
Об этом же свидетельствуют данные, полученные в ходе другого эксперимента, когда исследователи сравнивали точность прогнозов роста и падения стоимости акций, сделанные профессиональными брокерами и случайно выбранными подопытными обезьянами. Оказалось, что приматы могут принести брокерским компаниям гораздо большую прибыль, чем высокооплачиваемые специалисты по ценным бумагам.
Самообман очень важен для человека, потому что осознание реального положения вещей может обернуться глубочайшей депрессией, так что если вам дорого ваше психическое здоровье, продолжайте считать себя талантливым, умным и красивым.

Вы не так уж рациональны

Практически каждый человек гордится последовательностью и рациональностью своего мышления. Многие слышали о том, что большинство людей глупы и подвержены различным слабостям, а некоторые даже этому верят, но почти никто не готов причислить себя к этому большинству. Ход мыслей при этом примерно таков: «Дураков действительно хватает, но я-то не из их числа, верно?».
Если у вас есть политические, религиозные или иные твёрдые убеждения, серьёзно влияющие на мировоззрение, можете распрощаться с иллюзией, что ваш разум ничем не омрачён, а образ мыслей не искажён влиянием извне — даже политические взгляды человека способны ухудшать его математические способности. Столь неприятный для политически активных граждан факт был обнаружен в ходе следующего эксперимента.
Учёные разделили 1111 добровольцев, среди которых были приверженцы двух противоположных политических взглядов, на две группы. Одним предложили сделать выводы о пользе или вреде крема для лица на основе «результатов» вымышленного исследования, причём для чистоты эксперимента руководители меняли данные местами, так что половина результатов гласила, что крем вреден, а другая однозначно свидетельствовала в его пользу. Второй группе предложили вычислить влияние запрета на ношение огнестрельного оружия гражданами на уровень преступности, опять-таки предоставив участникам цифры, взятые, что называется, «с потолка».
Оказалось, что когда полученные данные противоречили их политическим убеждениям, люди ошибались в расчётах гораздо чаще — их аналитические и математические способности будто разом стали значительно хуже. В группе, занятой кремом для лица, такого феномена не наблюдалось. Иначе говоря, человек далеко не всегда способен мыслить действительно рационально.

Вы можете стать бессмертным

Если в процессе чтения предыдущих пунктов у вас испортилось настроение, вот факт, который может его поднять: существует вероятность, что вы способны обрести бессмертие.
Речь идёт о квантовом бессмертии — мысленном эксперименте, предполагающем, что если есть бесконечное множество миров, которые существуют только при наличии существа, способного к самосознанию, то в любом случае остаётся вероятность выживания этого наблюдателя, даже если он окажется в эпицентре ядерного взрыва. Иначе говоря, среди вариантов развития событий всегда найдётся тот, который позволит продолжить существование.
Согласно интерпретации квантовой механики, предложенной физиком Хью Эвереттом, в момент возможной смерти возникают две параллельные Вселенные, в одной из которых человек умирает, а в другой живёт, и если он способен осознать себя в сценарии, продлевающем жизнь, остальное лишь дело техники: чтобы обмануть смерть, нужно всегда выбирать ту Вселенную, где жизнь продолжается.

Вы родом из космоса

Не спешите крутить пальцем у виска — конечно, это не значит, что конкретно вы или ваши родители — инопланетяне, но определённая доля истины в этом есть. Всё вокруг, в том числе мы с вами и все остальные живые существа, состоит из атомов, миллиарды лет назад входивших в состав огромных шарообразных облаков раскалённого газа, которые мы называем звёздами.
В результате выбросов из звёзд различных химических элементов формировались планеты, на одной из которых затем появилась жизнь. За прошедшее время набор атомов не раз «перетасовывался», но в целом остался практически неизменным, так что каждый из нас — часть материи, из которой когда-то возникло Солнце.

Вы никогда не станете абсолютно счастливым

Если вы склонны полагать, что когда-нибудь решите все свои проблемы и станете абсолютно счастливыми, не обольщайтесь — этого не произойдёт. Большинство проблем не зависят от объективных факторов, таких так материальное положение или состояние здоровья. Учёные сравнили «уровень счастья» участников лотереи, которые получили огромные денежные суммы, жертв несчастных случаев и людей из контрольной группы, у которых не произошло ничего подобного.
Конечно, победители оценивали свой выигрыш как радостное событие, а пострадавшие в катастрофах рассказывали, какой ужас им пришлось пережить, однако, проанализировав оценку людьми из различных групп уровня своего счастья, учёные обнаружили, что обладатели выигрышных билетов не намного счастливее жертв различных аварий.
Человек склонен постоянно возвращаться примерно на один и тот же уровень довольства жизнью: даже если на него «с неба» свалились миллионы долларов, или любовь всей его жизни после 20-ти лет ухаживаний наконец-то ответила взаимностью — эйфория через некоторое время проходит, и счастливчик начинает воспринимать своё счастье, как нечто само собой разумеющееся, и перестаёт испытывать по этому поводу яркие эмоции.
Счастье — в большей степени процесс, нежели конечное состояние, возникающее в результате ваших усилий, и процесс этот настолько тонкий и сложный, что предсказать его развитие практически невозможно.

Вы редко принимаете действительно разумные решения

Мы уже выяснили, что абсолютно все люди так или иначе подвержены стереотипам, предрассудкам и чаще всего видят только то, что хотят видеть, не обращая внимания на объективные факторы.
Вот вам ещё один камень в огород «всесильности» вашего разума: эмоции и страхи гораздо чаще влияют на ваше поведение, чем логика. Человеческий мозг лишь в редких случаях способен трезво оценить вероятность какого-либо происшествия, поэтому мотивы того или иного выбора практически всегда иррациональны.
Например, многие избегают авиа-перелётов, считая, что это гораздо опаснее путешествий на автомобиле, хотя статистика однозначно говорит об обратном. Даже если человеку предоставить убедительные доказательства, что наземный транспорт уносит больше жизней, чем самолёты, это вряд ли повлияет на его решение — таков механизм человеческого мышления.

Скорее всего, в будущем вы обречены на бедность

На первый взгляд это противоречит пункту номер один, но если разобраться, всё тут же становится на свои места. Согласно статистике, около 79% людей, достигших возраста 60-ти лет, влачат довольно жалкое существование: они зависят от пенсий и государственных льгот, тратят большую часть скромного дохода на лекарства, минимальный необходимый набор продуктов и коммунальные услуги, при этом лишь единицы после выхода на пенсию способны найти себе достойную подработку.
Все эти факторы закономерно приближают неминуемую отправку на тот свет, однако можно взглянуть на проблему с другой стороны: не так уж плохо, если жизнь на пенсии окажется непродолжительной, ведь, положа руку на сердце, разве это жизнь?
Тут необходимо сделать небольшую оговорку: наличие высшего образования несколько снижает риск возникновения финансовых трудностей на закате жизни, поэтому стоит озаботиться его получением, если у вас его до сих пор нет.

Воспоминания — ваша ложь самому себе

Звучит, как фраза из дешёвого фильма, но, к сожалению, это так. Ваше реальное прошлое разительно отличается от того, как вы о нём вспоминаете. Память — не коробка со старыми видеокассетами и фотоальбомами, которая лежит где-то в пыльном углу вашего мозга. Воспоминания постоянно разрушаются, перекраиваются и воссоздаются, это очень динамичный процесс, поэтому ваши представления о собственном опыте непрерывно меняются.
Однажды учёные поставили долгосрочный эксперимент, участники которого должны были рассказать свои впечатления от взрыва шаттла «Challenger» сразу после того, как он произошёл. Через три года исследователи вновь обратились к тем же самым добровольцам с точно такой же просьбой. Результаты поразили всех: между двумя версиями событий не было практически ничего общего, а один молодой человек даже усомнился в подлинности своих записей, сделанных три года назад.
Другие исследователи пошли ещё дальше и выяснили, что человеку можно внушить ложные воспоминания. В 2002-м году 20-ти волонтёрам показали искусно подделанные фотографии, на которых они якобы в раннем детстве путешествовали на воздушном шаре, а затем предложили вспомнить этот несуществующий полёт. После трёх бесед с психологом половина добровольцев была уверена в том, что путешествие действительно состоялось и даже рассказывали о своих ощущениях...

@темы: Разное

---

Тайны знаменитых скульптур

Галерея...

Множество секретов хранит молчание великих статуй. Во многих значимых произведений искусства есть загадка, «двойное дно» или тайная история, которую хочется раскрыть...

«Аполлон», античная статуя.

Долгое время считалось, что древнегреческие скульптуры из белого мрамора были изначально бесцветными. Однако недавние исследования учёных подтвердили гипотезу, что статуи раскрашивались в широкую гамму цветов, которые со временем исчезли под длительным воздействием света и воздуха.

Огюст Роден, «Поцелуй», 1882 г.

Знаменитая скульптура Огюста Родена «Поцелуй» изначально носила название «Франческа да Римини», в честь изображённой на ней знатной итальянской дамы XIII века, чьё имя обессмертила Божественная комедия Данте (Круг второй, Пятая песнь). Дама полюбила младшего брата своего мужа Джованни Малатеста, Паоло. Когда они читали историю Ланселота и Гвиневры,их обнаружил, а затем убил её муж. На скульптуре можно видеть, как Паоло держит в руке книгу. Но на самом деле любовники не касаются друг друга губами, как бы намекая на то, что они были убиты, не совершив греха.
Переименование скульптуры в более отвлечённое — Поцелуй (Le Baiser) — было сделано критиками, впервые увидевшими её в 1887 г.

Эдвард Эриксен, «Русалочка», 1913 г.

Статуя Русалочки в Копенгагене — одна из самых многострадальных в мире: именно ее больше всего любят вандалы. История ее существования была очень бурной. Ее ломали и распиливали на куски множество раз. И сейчас можно еще обнаружить едва заметные «шрамы» на шее, которые появились от необходимости заменить голову скульптуры. Русалочка была обезглавлена дважды: в 1964 и 1998 году. В 1984 году ей отпилили правую руку. 8 марта 2006 года на руку русалке был водружен фаллоимитатор, а сама горемыка была забрызгана зеленой краской. К тому же, на спине красовалась нацарапанная надпись «С 8 марта!» В 2007 году власти Копенгагена объявили, что статуя может быть перенесена дальше в гавань, чтобы избежать дальнейших случаев вандализма и для предотвращения постоянных попыток туристов взобраться на неё.

Микеланджело Буанаротти, «Моисей», 1513-1515 г.

Микеланджело изобразил на своей скульптуре Моисея с рогами. Многие историки искусства объясняют это неправильным толкованием Библии. В Книге Исхода говорится, что когда Моисей спустился с горы Синай со скрижалями, иудеям было трудно смотреть в его лицо. В этом месте в Библии употреблено слово, которое с иврита можно перевести и как «лучи», и как «рога». Однако по контексту однозначно можно сказать, что речь идёт именно о лучах света — что лицо Моисея сияло, а не было рогато.

«Поцелуй смерти», 1930 г.

Самая загадочная статуя на каталонском кладбище Побленоу носит название «Поцелуй смерти». Создавший ее скульптор до сих пор остается неизвестным. Обычно авторство «Поцелуя» приписывается Жауме Барба, но есть и те, кто уверен, будто памятник изваял Жоан Фонбернат. Скульптура расположена в одном из дальних углов кладбища Побленоу. Именно она вдохновила кинорежиссера Бергмана на создание картины «Седьмая печать» — об общении Рыцаря и Смерти.

Рафаэль Монти, «Мраморная вуаль», середина XIX в.

Когда смотришь на статуи, покрытые полупрозрачной мраморной вуалью, поневоле задумываешься о том, как такое вообще возможно сделать из камня. Все дело в особой структуре мрамора, использовавшегося для этих скульптур. Глыба, которой предстояло стать изваянием, должна была иметь два слоя — один более прозрачный, другой более плотный. Такие природные камни сложно найти, но они есть. У мастера был сюжет в голове, он знал, какую именно глыбу ищет. Он работал с ней, соблюдая текстуру нормальной поверхности, и шел по границе, разделяющей более плотную и более прозрачную часть камня. В итоге остатки этой прозрачной части «просвечивали», что и давало эффект вуали

Микеланджело Буанаротти, «Давид», 1501-1504 г.

Знаменитая статуя Давида была сделана Микеланджело из куска белого мрамора, оставшегося от другого скульптора, Агостино ди Дуччо, который безуспешно пытался с этим куском работать, а потом бросил его.
Кстати, Давид, веками считавшийся образцом мужской красоты, не так уж и совершенен. Дело в том, что он косоглаз. К такому выводу пришел американский ученый Марк Ливой из Стэнфордского университета, обследовавший статую с помощью лазерно-компьютерной техники. «Дефект зрения» более чем пятиметровой скульптуры незаметен, поскольку она водружена на высокий пьедестал. По мнению экспертов, Микеланджело намеренно наделил свое детище этим недостатком, поскольку желал, чтобы профиль Давида выглядел идеально с любой стороны.

Агесандр (?), «Венера Милосская», ок. 130-100 г. до н.э.

Фигура Венеры занимает почетное место в парижском Лувре. Некий греческий крестьянин нашел ее в 1820 году на острове Милос. На момент обнаружения фигура была разломана на два больших фрагмента. В левой руке богиня держала яблоко, а правой придерживала падающее одеяние. Осознав историческую значимость этой древней скульптуры, офицеры французского военного флота распорядились увезти мраморное изваяние с острова. Когда Венеру тащили по скалам к ожидающему кораблю, между носильщиками произошла драка, и обе руки откололись. Усталые матросы наотрез отказались вернуться и поискать оставшиеся части.

Этьен Фальконе, Памятник Петру I, 1768–1770 г.

Медный всадник — памятник, окруженный мистическими и потусторонними историями. Одна из легенд, связанных с ним, гласит, что во время Отечественной войны 1812 года Александр I приказал вывезти из города особо ценные произведения искусства, в том числе и памятник Петру I. В это время некий майор Батурин добился свидания с личным другом царя князем Голицыным и передал ему, что его, Батурина преследует один и тот же сон. Он видит себя на Сенатской площади. Лик Петра поворачивается. Всадник съезжает со своей скалы и направляется по петербургским улицам к Каменному острову, где жил тогда Александр I. Всадник въезжает во двор Каменоостровского дворца, из которого выходит к нему навстречу государь. «Молодой человек, до чего ты довел мою Россию, — говорит ему Петр Великий, — но покуда я на месте, моему городу нечего опасаться!» Затем всадник поворачивает назад, и снова раздается «тяжело-звонкое скаканье». Пораженный рассказом Батурина, князь Голицын передал сновидение государю. В результате Александр I отменил свое решение об эвакуации памятника. Памятник остался на месте.

«Ника Самофракийская», II в. до н.э.

Статую Ники нашел на острове Самофракия в 1863 году Шарль Шампуазо, французский консул и археолог. Высеченная из золотистого парийского мрамора статуя на острове венчала алтарь морских божеств. Исследователи считают, что неизвестный скульптор создал Нику во II веке до нашей эры в знак греческих морских побед. Руки и голова богини безвозвратно утрачены. Неоднократно предпринимались и попытки восстановить изначальное положение рук богини. Предполагают, что правая рука, поднятая вверх, держала кубок, венок или горн. Интересно, что многократные попытки восстановить руки статуи оказались безуспешны — все они портили шедевр. Эти неудачи заставляют признать: Ника прекрасна именно такой, совершенна в своем несовершенстве.

---

Кирпич не нуждается в рекламе))

Идеальное оружие?

1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
8) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами...

(с)...

@темы: Разное

---

Тортики : )

 

@темы: Разное

---

:)

=Американское Гражданство=

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на американское гражданство мы проведем на русском языке.

Мистер Гонтмахер, вы слышите меня?

Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так все на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет,сказали?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы что, аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было.

Да! Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!"

Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?.

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война??! На севере был Челюскин. Его еле сняли со льдины!

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали -- Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ!!

- Какие "наши"?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Она что, из другого теста??! Антанту помните? Так вот ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник 4-го июля.

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- 4 июля я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?

- Ну, так скажите!

- 4 июля мы с Фирочкой расписались!

- Подождите, 4 июля - День Независимости.

- Вот независимость я как раз и потерял, но я не жалею.

- А что значит "Tnanksgiving"?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня этот день - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать".

- "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

- Нет.

- Жаль. Но это так, к слову пришлось.

- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Ей Богу, зря! Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона.

И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Вот!! Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!!!

Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином США?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве.

Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет:

"Этот шлимазл таки стал американцем!"

@темы: Разное

---

:)

Переписка в лифте...

Объявление в лифте:
<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>

<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя>...

<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще -
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>

<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу.
И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>

<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>

<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?>

<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>

<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации.
В отличие от остальных членов семьи.>

<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..>

<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.
С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?>

<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.>

<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку,
КАК вы сможете прочесь и уяснить для себя, что:
рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.

Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!
Чем вы там занимаетесь в конце концов?>

На новом листе

<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.>
<+1>
<+1>
<+1>
<+1>

<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>

<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале,
не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома,
ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.>

<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>

<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>

<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>

<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления,
нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>

@темы: Разное

---

)))

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

@темы: Разное

---

"Титаник" за 30 секунд

Нажимаем begin и смотрим фильм

@темы: Разное

---

Оберег)

ОБЕРЕГ ДЛЯ ЖЕНСКОГО ПОЛА


В общем (без прикола ) –

всякую, кто Женского Полу,

Помоги Добрым советом! Да Обереги на Сайте Этом:

От страниц без фотографий
От страниц с порнографией
От Интеллигента Хилого
От Зануды Унылого
От Альфонса противного
От Пессимиста негативного
От Афериста Заморского
Да от Бича Приморского
От Импотента слащавого
От Казановы Лукаваго
От грубого Распальцовщика
Да от совкового Фарцовщика
От Крутяка-Беспередельника
Да от Алкаша-Бездельника
От Горца дикого
Да от Эстонца тихого
От Хохла с его салом
От Чурок, коих навалом
От Морфинистов и Растаманов
Да от всяких других Наркоманов
От безумно Ревнивого
От безумно Пугливого
От пишущего с АшиПками
От курящего только «Шипку»
От алиментщиков бессовестных
Да от нищебродов добросовестных
От занудных Моралистов
Да от виртуальных Онанистов
От Романтиков дурковатых
Да от Циников нагловатых
От быстро Кончающего
От с трудом Начинающего
От костюма дешевого
Да от колечка грошевого
От маменькиного сыночка
Да от ВолкА-Одиночки
От Девственника неумелого
От Мозгоёба несмелого
От дрочера виртуального
От развратника аморального
От Котяры бродящего
Да от постоянно дома сидящего
От не понятно чего хотящего
Да от перегаром смердящего
От фаната футбольного
Да от барыги подпольного
От неряхи, носки бросающего
От чистюли, пылинку сдувающего
От денег совсем не дающего
От За Деньги Мозги Ебущего
От картавого, от сопливого
От урода, от Слишком Красивого
От секса на 1-2 раза
От писающего мимо унитаза
От «В Гости к тебе Приеду»
От «Покормишь Меня Обедом»?
От любителей групповушек
От Не Вытащишь из Пивнушек
От «Позвони. Денег нет на Мобиле»
От «Вчера засадил той Кобыле»
От ездящего на «Ладе»
УПАСИ, БОГА РАДИ!
От озабоченных квартирным вопросом
От В Наколках со Сломанным Носом
От Одолжи Тысяч Пять на недельку
От Тянущего Сразу в Постельку
От мастурбатора телефонного
От дедушки возраста преклонного
От ничего вообще не читающего
От до хрена всего слишком знающего
От ученого слишком занудного
Да от мелкого воришки паскудного
От Места Для Встреч не Имеющего
От Подмышек Вонючих не Бреющего
От долгой тупой переписки
От вяло стоящей Пиписки
От телефона упорно просящего
А получив, совсем не звонящего
От женатого, на часы смотрящего
От юнца, постоянно хотящего
От Комплиментами засыпающего
А откажешь – с говном мешающего
От красавчика самовлюбленного
Да от сексом совсем обделенного

Вот от всей этой гадкой херни -
СБЕРЕГИ ДА СОХРАНИ!

@темы: Разное

---

...

Если ты отпустил прошлое, это не значит, что прошлое отпустило тебя...

@темы: Мое творчество

---

:)

Четкая инструкция по уходу и разведению вашего мужа

@темы: Разное

---

Упражнение для рук

Хочу порекомендовать одно хорошее упражнение для ваших рук. Оно снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

упражнение

@темы: Разное

---

Релакс

просто водим мышкой

@темы: Разное

---

@темы: Мое творчество

---

^_^

Необычные пятиугольные апельсины и не только...

Эксперименты японских фермеров с формой овощей и фруктов известны во всем мире. Наверняка вы видели необычные арбузы - квадратные или в форме сердца!

Однако на этом они не остановились и представили очередное творение - пятиугольные апельсины.

Первая партия необычных цитрусовых была роздана студентам, которые готовятся к вступительным экзаменам в качестве талисмана на удачу. После экзаменов их, конечно, можно будет съесть.

Еще удивляемся!

А эти формы, пожалуй, создала сама природа!

@темы: Разное

---

Сказки)

Сказки народов мира
(с картинками)



01. Народная депутатская сказка "Поправка"



В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-пребольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!

02. Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.



Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.



03. Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.



Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

04. Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".



Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

05. Финская народная сказка "Три бурундучка".



Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решили они построить финскую баню. Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней. Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом, если турист слышит в лесу шороххх - он знает, что этто бурундуки храпят в норе или стоят баннню...

06. Японская народная сказка "Золушкэ-тян".



Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

07. Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке.



В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше ни от чего.

08. Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.



Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

09. Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько.



Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

10. Австралийская народная сказка "Бумеранг".



Жили были дед с бабой в сельве. Выстругала баба бумеранг, а тот вылетел за порог хижины и полетел в сельву. А навстречу ему сумчатый волк. "Бумеранг-бумеранг, я тебя съем!" А бумеранг отвечает: "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду!" Стукнул волка по лбу и полетел дальше. Настречу медведь коала. Бумеранг его стукнул по лбу и полетел дальше. А навстречу кенгуру. Бумеранг и его стукнул и прилетел обратно к бабке с дедом. Я, говорит, от бабушки ушел и от дедушки и от волка, коала и кенгуру, и от вас уйду! "Так мы же и есть бабка с дедом!" - закричали старики, но бумерант стукнул их по лбу и опять по кругу полетел. Так и летает, совсем нет мозгов у деревяшки.

11. Центрально-черноземная народная сказка про Ивана-дурака и волшебный меч.



Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстречу волк. Только Иван вытащил свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом - не тупи меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь. Делать нечего, спрятал Иван меч, едет дальше, а навстречу медведь. Вынул Иван меч, а меч снова говорит - не тупи меня, Иванушка, я тебе пригожусь! Отпустил Иван медведя, поехал дальше, выехал в чисто поле, глядь - а на него сам Змей несется. Взялся Иван за меч, а тот снова: не тупи меня, Иванушка, пригожусь тебе, сослужу верой правдою. Не послушал его Иван, размахнулся да как стукнет Змея! Тут мечу и конец. А вскоре и Ивану конец. А послушал бы доброго совета, пошел бы на альтернативную службу и пахал бы мечом родную мирную землю.

12. Народная коммерческая сказка про папу Карло.



Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джузеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джузеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.

Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

13. Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.



Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

14. Русская народная сказка про веру в людей.



Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино, как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать, как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.

15. Сказка народов чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир.



Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю, что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

16. Американская народная сказка про крутых парней.



Одна пожилая американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: ни двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

17. Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку.



Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь, чтобы завоевать уважение в обществе, не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

18. Всенародная сказка про курочку Рябу.



Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

19. Русская народная сказка про серебряное копытце.



Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка - это двадцать процентов инфляции. Так что, если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

20. Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку.



Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было, как фея велела. А убегая, потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться, как и обещал. И жил он долго и несчастливо, потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных докуметов, чтобы не было разночтений.

21. Народная медицинская сказка про наших маленьких друзей.



Шел Иван-добрый молодец по болоту, месту сырому, недоброму. Вдруг навстречу ему вирус краснухи и молвит человеческим голосом: не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, положил вирус за пазуху и пошел дальше. А навстречу вирус желтухи. Не ешь меня Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, взял и его за пазуху, идет дальше, а навстречу вирус коклюша. Не ешь меня Иванушка, я тебе пригожусь! И его взял Иван с собой. Долго ли, коротко шел Иван - победил Кащея, освободил принцессу, зарубил дракона, обманул Бабу-ягу, много славных дел сделал и домой вернулся с победою - полежать на теплой печи, попить парного молока, отдохнуть от странствий месяцок-другой, чтоб никто не тревожил понапрасну. Тут-то ему и пригодились краснуха, желтуха да коклюш.

22. Сказка народов черноземья про трех ведьм.



Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили, кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых, да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

23. Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.



Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила, и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.

24. Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея.



Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов - они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

25. Немецкая философская сказка народов бывшего ГДР.



Было у отца три сына, двое умных, а третий - полицейский. Двое пахали землю да сажали пшеницу, а третий не пахал, в свисток свистел да дубинкой махал. Однажды шел мимо добрый Санта-Клаус да подарил всем подарки: старшим братьям сапоги-скороходы, ковры-самолеты да скатерти-самобранки, а полицейскому - фуражку-невидимку, дубинку-неощутимку и свисток-неслышинку. Так с тех пор и ходит младший брат вокруг нас с вами - свистит на нас в свисток и бьет нас дубинкой, да только мы этого не замечаем.

26. Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку.



Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

27. Страшная сказка про книгу



В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета. Мама говорила дочке: все книги читай, а Красную Книгу не читай. Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей. Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти. Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу. Следователь вечером сказал дежурному: дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай. Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.

Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие! Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Берегите редких и вымирающих животных! Эти твари вон как мстят."



c Автор - Леонид Каганов

c Художник - Олег Окунев

@темы: Разное